Akkor fogd be a pofád!
Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja
a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a
műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel
jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.
Alkalmassági vizsga a Nemzetgazdasági Minisztériumban, kérdés a jelölthöz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5! - vágja rá a jelölt.
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne? Végül Matolcsy György, a bizottsági elnök így határoz:
- Vegyük fel! Csak kettőt tévedett...
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- A kés egy idő után elkopik.
Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki boncmester!!!
- Uram, rossz hírem van. A felesége tegnap talált egy 50 millió forint értékű képet.
- Megőrült, ügyvéd úr? Ez magának rossz hír? No, és mit ábrázol a kép?
- Önt és a titkárnőjét.
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
- Pistike, látom, tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is?
- Már hogyne adnám oda?! Felfelé mindig ő viszi.
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
- Végre megszűntek a pénzügyi gondjaim.
- Barátom, ez óriási! Hogy csináltad?
- Teljesen tönkrementem.
A dadogós meg a sánta mennek az utcán. Megkérdezi a dadogós:
- Sze...sze...sze...szeretnéd, ha...ha...ha...ha nem sántítanál?
- Hát persze!
- A...a...a...akkor az e...e...e...egyik lábaddal me...me...me...menj u...u...úton, a má...má...má...másikkal meg a já...já...járdán.
- És te szeretnéd, ha nem dadognál?
- Na...na...nagyon!
- Akkor fogd be a pofád!