Atlasz voltam

Atlasz.

Atlasz.

Mi a különbség?

2013. február 19. - Atlasz.

viccek

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret  engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy: Itthon van a férjem!

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopman-nal...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: Remélem, nem leszek terhes!
- A szerető: Remélem, vesz nekem egy nercbundát!
- A feleség: Át kéne festeni a mennyezetet…

Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és
egyszer csak a padlóra köp.
Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és  megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 eurómba került...

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétől...

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem...

- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.  Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.  Kinyitja a szekrényajtót és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az
asszony mellé.  Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy Ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. –k születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

A bejegyzés trackback címe:

https://atlaszblog.blog.hu/api/trackback/id/tr738265226

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

210560 2013.02.19. 07:25:15

Direkt a reggeli kávé mellett kezdtem olvasni összeállításodat Atlasz :) Együtt még hatásosabbak :)) Üdvözöllek Fanny

95527 2013.02.19. 07:36:23

Nem éppen röhögni való időket élünk, de jól esik mosolyogni. :)

179584 2013.02.19. 08:21:01

Viccböl sosem lehet elég, a mait is köszönöm!!!

60145 2013.02.19. 08:43:29

1. Fannyvár : együtt dupla öröm!

60145 2013.02.19. 08:43:56

2. paplanyos : Vettem a lapot!

60145 2013.02.19. 08:45:18

3. Marijja: még a legrosszabb helyzetben is jól jön, s hol vagyunk már/még attól?!

11692 2013.02.19. 09:57:43

Jobb, mint a politika...:)

60145 2013.02.19. 11:12:50

7. Évalajos: Abban sok örömünk nincsen.

23353 2013.02.19. 19:50:33

Jot mulattam.

Terminus 2013.02.19. 23:40:05

Ez jólesett, kösz:)

60145 2013.02.20. 05:43:34

Örömömre szolgál!
süti beállítások módosítása