ismétlődnek

ismétlődnek

A​

szupermarketben

​ a

férj betesz a kocsiba egy karton

​

Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.

- Most

​

akciós, csak 3000 Ft

​ -

.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja az asszony és

​ ​

visszateszi a sört....
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a

​

kocsiba.
- Ez mi?
- Az arckrémem.

​Meglátod, g

yönyörű

​ leszek tőle

.
- Ezt a Heineken

​

feleannyiért tudja...

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva

​

​

Két barátnő beszélget.. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust

A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.......

Apu! Hogy van a "weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!

Héj,

​f​i

am​

... azok a

​r​

égi szép

​idők

....

Jó

​k​

aják, finom piák, gyönyörű

​nők

...
- Miért, most mi van apa??
- Parizer, csapvíz, anyád...

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség,
akit a lakásomban lát...

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú

​

francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a

​

strandra mész! - mondja.
És lőn, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart.
Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe

​

kell tenni!

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist.
- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvár­a? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jajj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem!!! kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell, úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!!