.
- Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Az új vendéget megvágja a borbély.
Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon.
Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba.
Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!
Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa m-meennyyii vo-olt a fo-fo-fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves koráig.
Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...
Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük...
Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.
Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
Az első világháború vége felé Pesten az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább,
mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?
Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon.
Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik.
A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!
A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.
A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő.
A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!
Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...
Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.
Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó,
és betette a zsákjába...
- Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.
Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...
Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
- Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták..
Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.
Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel.
Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?
Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???
- Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!
- Mi az? Feldobod: semmi, leesik: kolbász.
- Román népmese.
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!
Hapsi bemegy a bankba, így szól az ott ülő hölgyhöz:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban!
Épp arra sétál az igazgató, és megkérdezi:
- Mi a probléma, uram?
- Tegnap nyertem ötszázmilliót a lottón és most nyitnék a bankjukban egy számlát.
- Értem - így az igazgató - ez a hülye kis ribanc meg akadékoskodik?!
