.
Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket,
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy a hálókocsiban
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini:
- A szerető:
- A feleség:
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétől...
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül.
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád,
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam – hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?
- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat...
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki: Beadjam a nagy kést?
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy
-
Itthon van a férjem!A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket,
majd megkérdi az ott álló vasutastól:- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtől?- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini:
...
Remélem nem leszek terhes!- A szerető:
...
Remélem vesz nekem egy nercbundát!- A feleség:
... Át kéne festeni a mennyezetet.A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétől...
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül.
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád,
hogy most mit fogunk csinálni?- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt
gyémántberakással.A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam – hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?
- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival
találnád az ágyban?- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat...
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon
a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi
a feleségét:- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki: Beadjam a nagy kést?